ケンカ

優しい優しい夫とケンカしました

というか私がただキレただけです

40日目、そろそろ疲れとかいろいろなものがたまってきて遂に限界を突破して

キレてしまいました

大人気ない！

たくさんたくさん、傷つくこと言ってしまったし今は後悔しかありません

優しい夫は私の言葉を受け止めてくれたのか前よりもっと動いてくれてました

男性はもっと自分を頼って欲しいとか話して欲しいとかいうけど私は人に頼ったり甘えたりするのが苦手です。妊娠中も、いろんな人が配慮してくれたけど、一人前に動けないのがすごく辛くて、産んでからの方がしんどいとは聞いてたけど、私は断然産んでからの方がいいです。

どんなにしんどくても体は自由に動けるから。

女性は命がけで子ども産んで、自分の血液を母乳に変えて自分の身を削って子どもを育てるから、もうほんとに何事にも変えられず我が子を愛おしく感じるし優先順位も生む前と後だとガラリと変わるんだと思います

そんな時に夫は今までと変わらず、結局自分が可愛いし自分を見て見て！ってスタンスだから私と分かり合えるわけないよね😅

私が求めすぎなのは分かるけどこっちは寝不足で自分のこととかなりふり構わずに必死に頑張ってるのに昼間しっかりお昼寝して、あさも自分が美容室行くギリギリまで寝て、起きた瞬間に朝ごはん要求してきて

昨日はどれくらい寝れたの？

って私はあなたのことを心配していますよ

ってスタンスで来られても

全然嬉しくないの。

ほんとに、心配してくれてるんだったら

そんな質問したところで私の睡眠不足解消されるわけじゃないんだから

7時くらいには起きてきて娘の面倒見てくれた方がどれだけ助かるか…

何も行動はしないけど

言葉かけだけ偽善なこと言われても

なんも心に響かないよ

でも、そういう言葉かけてくれるだけマシなのかな？😂夫が仕事でいない方が、夫のご飯の世話しなくてもいいし、娘のために休みに日くらいは抱っこしてあげてほしいなとかいらん事考えなくても済むから私の精神的に安気です。

もちろん、夫は休みの日は率先して家事をしてくれるんだけど全然、負担感が減らない私がわがままなだけなんですけどね😅でも、心のどこかでそれくらいの家事、娘が寝てる間に私がちゃっと終わらせられるしなって思ってしまう自分がいます

僕が米を研いで、ご飯を炊くから大丈夫！！！！って言われても

それくらい普段からやってるし

やってもらってもやってもらわなくても、、なんて贅沢なこと考えてしまう自分が情けない

ただ一つ言えることは

なんで、妊娠出産育児と今まで経験したことないような体の変化を必死に乗り越えながら育児したら私が、夫に気を遣って生活しないといけないのかってこと。

気を使わなくていいよ！そんなことしてって頼んでないしって言われたけど

私が気を使わなかったら喧嘩ばっかりになるだろうし、今回初めて不満を口に出したけど毎日小言のように言いますよ？それでもいいですか？

ってなって

それはやだ

とのこと。

やっぱり夫婦といえど、気を使うって最低限必要だよ

最低限のボーダーがどこにあるかは知らんけど。

仕事にさえ行ってくれてたら

夫が昼寝してる間に

ぐっちゃぐちゃになってる家の家事とか内祝いのこととか、週末の買い出しのこととかペットのお世話とか寝る暇もなく動いてても何も思わないのにね

あーあ

とにかく疲れた

疲れても三時間に一回の授乳あるから

エンドレス睡眠不足

いつも仮眠でだましだましの子育てなんだけどね。

夫に期待すると自分がしんどくなるから自分のために夫に期待するのはやめたいです😂それができない自分も悪いのでした